Satira
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Disperato? Sfigato? Squattrinato, ma dotato di cervello grande come un cocomero? No problem. Il nostro Presidente ha pensato anche a te!
A benificio dei cervelli eccellenti "evasi" all'estero e sparsi per il mondo, il nostro amato Presidente Renzi, per iniziativa di Teresa Coscialunga, sottosegretario al ministero del Lavoro, ha promulgato una legge speciale dal nome suggestivo "Passerotto, non andare via", che stabilisce una sorta di "condono fiscale" per tutti gli italiani dotati di cervelli della Madonna (da due chili in su!), sia per quelli che resteranno in Italia, sia per quelli che si trovano già all'estero e desiderassero tornare a vivere e a lavorare nel Bel Paese. Tre anni di esenzione fiscale vi sembrano pochi? Ci penserà il nostro amato Presidente ad estenderli. Dopotutto lui stesso è cervello d'eccellenza, con circonferenza cranica di tutto rispetto e "impiccabile" aplomb! Pur di riavere in Italia tutti i cervelloni ed encefali vari di grosse proporzioni sparsi per il mondo è persino disposto a liberarsi di un po' di disoccupati, immigrati, straccioni e mentecatti di stanza sul suolo italico. Infatti, sono in corso trattative con gli USA per ottenere uno scambio vantaggioso per entrambi i paesi: due immigrati (regolari) e un disoccupato (diplomato) dall'Italia in cambio di un cervello italiano "eccellente", purché ancora in buono stato (non troppo spremuto). Tre cervelli normali in cambio di uno eccellente! Now, dat's wot ai coll gud bisiness! Innit? Il progetto, battezzato "Comme back to sonny Italy", è nato grazie al patrocinico di Frankie Acchiappamosche, presidente megagalattico della "Sonsofbitches" di Cicago; Pasquale Cicoria, Presidente ultraonorario della "Sochmel" SPA (...ratevi)" di Bologna e, in rappresentanza delle autorità, della nostra bella sottosegretaria Coscialunga, che col suo nome dà lustro al governo del nostro Paese. Ce la invidiano in tutto il mondo! Finalmente tante mamme italiane addolorate potranno riabbracciare i lori figlioli cari, partiti per terre lontane per guadagnarsi un tozzo di pane da mandare alle famiglie. Inoltre, a chi tornerà nel Belpaese, il nostro amato Presidente Renzi ha promesso posti di lavoro fissi nei vari dipartimenti del Ministero della Semplificazione. Più semplice di così! Non solo: le ricercatrici più carine e disinibite, dotate di poppe stratosferiche oltre che di cervelli sopraffini, potranno scegliere se partecipare ai concorsi di bellezza "Italian Supergnok" o allietare le serate dei nostri sottosegretari. Per tutti i cervelli con scatole craniche spropositate che rientreranno al paesello natio, sono inoltre previste esenzioni fiscali garantite per il resto della loro vita ... Per gli italiani encefalodotati che invece non si sono ancora trasferiti all'estero ma "minacciano" di farlo, è stato disposto il programma " Nuncelassà !" che prevede posti di lavoro a tempo indeterminato presso il prestigioso Istituto di Ricerca della società "Stikazzy", filiale italiana della "Loadsofdough" (unsaccodesordi) americana. Sei un cervellone indeciso se andare all'estero o restare al paesello? Non ti angustiare: c'e' il programma "Restacummé'' che prevede una settimana gratis al "Goduria Holiday Club". Ma il governo ha pensato anche ai disoccupati acefali con la terza media. Per loro c'è il programma "Tenevaiono", che prevede la consegna direttamente dalle mani del nostro generoso Presidente di un biglietto di sola andata per la Guyana Francese, dove l'amico Hollande ha allestito un campo di lavoro apposito per "ospitare" profughi, scarti umani, cervelli sottosviluppati e sfigati vari di tutto il mondo! Infine, per i terun oziosi e nullatenenti la Lega ha promosso un progetto opportunamente battezzato "Vadaviaichapp, terun", che prevede un biglietto di sola andata sul treno speciale "La Feccia del Sud", a spese dello stato Padano, diretto a Napolicchio, con contratti di lavoro garantiti per la ditta "Spalaspala" che, come suggerisce il nome, si occupa dello smaltimento dei rifiuti (anche umani, all'occorrenza) della Repubblica Partenopea. Per i clandestini nordafricani, la Lega ha inoltre promosso il progetto "Foradiball", che prevede un passaggio di sola andata e gratis verso i lidi libici di loro provenienza sullo stesso barcone sul quale erano venuti, con accoglienza speciale delle truppe cammellate dei fondamentalisti islamici superincazzati. Aho? Che volete de più? Disperato? Sfigato? Squattrinato? Ma dotato di cervello grande come un cocomero? No problem. Il nostro Presidente ha pensato anche a te! E. Granese, umile servo del nostro amato Presidente |
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